F uck it

Sempre me avisaram que a vida era mesmo isto, e que no decorrer dos anos muitas das eternas amizades se ficam pelo caminho.
O fim das amizades não tem necessariamente de passar por uma discussão, por um desentendimento. Na minha vida é comum precisamente o contrário! Já perdi mais amizades sem razão aparente do que o contrário.
A realidade é que mantenho um grupo bastante restrito á já muitos anos, grupo esse que me puxa para a vida real, que me põe os pés na terra, que despertam em mim o lado responsável que prezo por ter. O que me cansa.
Não me estou a lamentar, muito pelo contrário, mas a realidade é que nunca tive realmente a oportunidade de viver a minha adolescência, cometer os meus pequenos delitos, faltar á primeira aula da manhã simplesmente por estar a chover, coisas pequenas que, embora não magoem ninguém, não são dignas de uma pessoa que está a cada vez mais perto dos assustadores 25 anos.
Foram vários os motivos que me fizeram adiar a entrada na Faculdade, E foi lá, num sitio diferente do que estava acostumada , que criei outro grupo de amigos. O grupo da loucura, o grupo do ''vamos beber café depois de almoço'' e acabamos com '' pronto, vou só á aula das 16h''!
Talvez seja difícil de entender esta minha comparação mas ás vezes sinto que vivo num Reality show da TVI!
O sítio é pequeno, não passa de uma vila com uma população já algo envelhecida. Não há discotecas e os ''bares'' da noite, são o sitio onde bebo café durante o dia.
Consequentemente, num sitio pequeno, não há também muita gente. Os alunos conhecem-se todos, uns amam-se, outros odeiam-se e não há um meio-termo.
Somos tão poucos que acabamos por estar quase todos juntos 24h sob 24h e chega a um ponto que se torna difícil manter o discernimento e não deixar q nem a raiva ou o cansaço se imponham, nem criar demasiadas expectativas seja relativamente a amizade ou Amor. Falo por experiência própria.
Já aqui falei do ''Fi'', alcunha que, carinhosamente, lhe pus. O meu apoio incondicional, a pessoa por quem mais lutei, a pessoa com quem mais me preocupei, a minha ''criança'' de 1,85m.
Um menino no corpo de uma besta, basicamente.
Foi a unica pessoa, modéstia á parte, que me enganou á primeira. Eu detestei-o, eu não o queria nem ouvir falar e passados alguns meses conquistou a minha mais pura amizade, talvez a mais estranha de toda a minha vida mas unica, sem duvida.
Passamos o verão separados, por estarmos de férias, e eu sabia por saber que ele realmente queria algo na vida dele e prontifiquei-me a ajuda-lo. Falei ao telemóvel com a mãe dele, eu liguei para todos os sítios, eu imprimi toda a informação e mais alguma e, finalmente, encontrei-me com a mãe dele e lá consegui. Ele conseguiu!
Naquela altura da minha vida, nada me deixou mais feliz. Toda eu era felicidade!!! Até que...

(continua...)

Hoje li um texto algures na Internet e, por momentos, duvidei seriamente se não terei uma alma gémea perdida pelo Brasil a sentir-se exactamente como eu.

Desde há um ano para cá, todo o meu Mundo gira á volta de duas palavras '' Egoísmo'' e ''Não''.
Sempre me debati muito comigo própria, tentei por tudo, ao longo da minha adolescência, criar uma personalidade que gostaria de ver num filho meu. Fiz o que podia, dada a falta de ajuda, dadas todas as incertezas que me faziam debater sobre o que é essa ''personalidade'' e qual a correta?
Tentei educar-me para ser justa, compreensiva, observadora, amiga do meu amigo, altruísta mas, a cima de tudo, o que mais prezo e valorizo em mim é a honestidade.
Não sou do tipo de pessoa que gosta de ''pregar aos peixes'' e dizer ás outras pessoas se estão certas ou errados, limito-me a tecer a minha opinião (sempre com uma pitada de humor, que por vezes é negro que só ele) e a compreender o ponto-de-vista dos outros. Lá porque Azul + Amarelo é Verde, Amarelo + Azul também é Verde!

A questão que me assombra é: porque carga de água é que cada vez mais vivemos numa sociedade que nos obriga a dizer ''Sim'' a tudo? Desde quando é que ''Não'' e ''Egoísmo'' se tornaram sinónimos? Terá tido algo a ver com o (já não tão) novo acordo ortográfico?

Existem as tais ''Pessoas Tóxicas", aquelas pessoas que esgotam uma fonte de boa-vontade que até então era considerada inesgotável. Pessoas desequilibradas que não são aceitam nada mais, nada menos, do que aquilo que pretendem, Pessoas que não se sabem analisar e apontam os próprios defeitos noutras pessoas, de dedo veemente esticado sem nunca parar para pensar se serão só os outros que possuem essas características. Pessoas que usam (e abusam....) de ti, com tanta ginástica psicológica que já és tu própria que te sentes mal por não ajudares. É grave, eu sei. Chama-se Manipulação e é apenas uma das imensas características de personalidades institivamente controladoras.

Tenho uma pessoa assim na minha vida há cerca de 5 anos, e bem sei o que pensam: '' livra-te dela''...
A vida dá voltas e voltas e eu, tão segura e dona de mim, que dizia que nunca me iria sujeitar a algo do género, aqui estou, a desabafar pela primeira vez sobre este assunto porque não o posso fazer (e também não quero) com mais ninguém.

Se por um lado, estou no meu limite, por outro, nutro um sentimento tão forte de amizade que não consigo ser diferente do que tenho sido até aqui.
No meio de um malabarista da manipulação, está um coração bom, uma pessoa que faz 350 km para ver outra sorrir. No meio da teimosia, está uma pessoa cansada e atacada em demasia pela vida. Entre todos os ataques de nervos que lhe fazem despertar a fúria, está uma criança em lágrimas com medo do Mundo porque nunca ninguém lhe deu a mão. Se tenho como amizade uma pessoa com as características que eu mais abomino, também tenho a unica pessoa que, sei por saber, iria sempre por as mãos no fogo por mim, sem piscar os olhos uma unica vez.

Como posso eu virar as costas a uma pessoa que, tal como eu, não teve ajuda para crescer e teve de contruir a sua personalidade sem ajuda? Como posso eu censurar uma pessoa que podia ser eu?
Não posso. Talvez porque não quero. Talvez porque eu podia ser essa mesma pessoa.

Em suma, é o meu coração que não deixa.
Resta saber se o cérebro aguenta.

As infinitas guerras entre o racional e o emocional. O pão-nosso-de-cada-dia na minha vida.

Escolhas?

Todos os dias da passada semana abri este editor de texto e verdade seja dita, não me sai nada.
Se por um lado sinto que preciso de escrever, por outro tenho medo de ler o que escrevo.
Mudei tanto no ultimo ano.... E continuo a mudar. Não sei se pelo lado positivo ou negativo, certo é que estou cada vez mais racional e, secretamente, tenho medo de ter perdido para sempre o meu lado mais ingénuo.
Era daquelas raparigas que tinha um sorriso enorme nos lábios, quer o mundo girasse a meu favor, quer girasse contra mim mas tinha uma fá inabalável na ''Felicidade'' e acreditava, num pensamento meio Budista, que tudo acaba no sitio onde pertence. Não é assim, já sei.
Não consigo ter fé na humanidade, nas pessoas, no ''bom-coração''... Cada vez mais lido com pessoas ''tóxicas'' que me contaminam com os negativismos, com os dramas sem fundamento, com as infelicidades inerentes á vida. Sinto que as pessoas não sabem lidar com a vida que escolhem, porque, na minha opinião, tudo se resume a escolhas.

E contra mim falo, que sei que não fiz as certas.
Aprender a dizer que "não", é uma das mais importantes.


Boa semana. :)

Será que devo?

"É, sinto muito informar-te, mas tu não precisas parecer sempre bem, disponível, prestativo, atencioso… Queria pedir-te para cuidares de ti, para respeitares as tuas vontades e limites, antes que pese demais. Pessoas boas também dizem não"

E é mesmo isto que me leva a voltar. 

Está alguém desse lado?

F

Desde que Ele passou pela minha vida que me proibi a mim própria de procurar quem quer que fosse para entrar nela.
Senti-me tão derrotada, desamparada, magoada... Não queria mesmo deixar que ninguém me voltasse a fazer o mesmo. Acho que todos nós passamos por uma fase assim, aquela que nos dá o ''click'' e mudamos tudo aquilo que sempre fizemos até então, para evitar que nos voltem a magoar. A tipica auto-proteção.
Desde Outubro, quando Ele esteve de volta ao sitio onde tudo começou, que nunca mais soube nada de dele ou ele de mim. O que eu lamento mas respeito. Foi a decisão que considerou melhor para Ele. Então há que aprender a viver com ela e com as consequências que advêm. É obvio que lamento que nem a amizade que tínhamos, se tenha mantido. Não havia necessidade de se perder no tempo! Aliás, sei que ambos tínhamos muito a aprender um com o outro, tendo em conta que sempre assim foi!
Não posso dizer que passei mal como passei em Maio, na Queima das Fitas, porque além de me sentir mais forte e mentalizada também apareceu alguém na minha vida, pé-ante-pé. Não dei conta da forma como o F. conseguiu dar a volta a todos os obstáculos que criei mas a verdade é que a pouco e pouco deu. Nunca mais senti esta necessidade de escrever no blog para desabafar toda a emoção que, anteriormente, não conseguia digerir! E qual é o motivo disso? Não tenho sequer pensado. Estou sempre tão divertida, tão Eu ao pé de ti que Ele não me passa pela cabeça. Claro que há excepções mas felizmente tornou-se uma regra minha: '' Não pensar no passado, fortalecer para viver o futuro!''
Verdade seja dita, a Amizade que se criou entre nós é inexplicável! Passou tão pouco tempo e eu gosto tanto de ti!
A duvida não pára de pairar: mando-te embora ou peço-te para ficar? Fazes-me muito bem.
Obrigada Fi ♥

E le

Ao contrário do que esperei, não voltei a escrever-te.
Se tudo correr como espero, daqui a 7 dias vou ver-te. A dúvida é: '' Será que quero? "

E le

Foi hoje a nossa ultima conversa...
Começa hoje uma nova vida para ti e para mim também.
Preciso de me desligar de ti, preciso de pensar mais em mim, preciso de manter a cabeça ocupada e conseguir controlar o que penso. Preciso de controlar os meus impulsos e tirar poder ao coração e dá-lo á cabeça.
Admito que já o fiz mais vezes e para muitos pode não significar nada, mas para mim significa tudo! Bloquear o nosso contacto é meio caminho andado para ter a tendencia de ir falar contigo ou ansiar para que entres em contacto comigo. O chat do facebook foi a nossa forma de contacto durante os últimos dois anos. Odeio ter-te no topo da lista, online, e ansiar que a tua janela se abra porque me disseste algo.
Tenho mesmo essa necessidade, a de não falar contigo. Tenho pena que não sejamos amigos porque nos damos muito bem, pensamos igual mas tenho de me proteger a mim e se para te esquecer preciso de cortar totalmente o contacto contigo, então que seja.
Cada vez que tenho um ''(1)'' no separador, encho-me de coragem e continuo á espera que sejas tu. Nunca és. E eu não posso continuar a desiludir-me. Não tenho forças para isso.
Lamento mesmo que tenha de ser assim, talvez um dia consiga voltar a olhar para ti sem que o meu coração quase me saia pelo peito mas por agora não posso e eu sei que é porque nunca quis. Porque me agarrei á esperança que me davas e áquela que eu criei.
Tal como te disse, desejo-te toda a sorte do Mundo e vou torcer sempre pela tua felicidade. Não quero que nada de mal te aconteça e se eu poder impedir-te de ser infeliz, vou fazê-lo. Mas de longe. Não posso continuar a por-te em primeiro lugar e a esquecer-me de mim.
Embora de forma cliché e com o coração frágil, vou sempre lembrar-me da nossa história e por isso guardar-te um carinho especial.
Por agora é isto, sei que vou voltar a escrever sobre ti ou mesmo para ti. Nunca irás ler nada disto, mas é a unica forma que encontro de te dizer aquilo que guardo no peito e que me estava a começar a sufocar. Até sempre E. ♡